人际关系的奥妙

来源：互联网 2023-02-21 09:40:17 409

有一些朋友提问：该怎么样提高我的人际能力？可不可以教我一些办法？我跟什么样的人相处都处不好，原因在哪里？

人际关系的奥妙

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这是很常见的问题，我们接下来的讨论也许可以有助于提高「能力」。但是我首先要说，社交不是「能力」的事。这种看待问题的方式，缺少互动的思路。

社交是一个双方的游戏，而不是你的单人舞。

把社交当成自己能力的人，往往无视对方的特异性。有人说：我的社交能力超强，不管你是三教九流什么人，我都能一分钟混熟。这个说法，我们一听就觉得目中无人。你会跃跃欲试地想：真的吗？来跟我处一下试试？

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但是我们很少想到，「我跟什么样的人都处不好」这个说法，也是同样目中无人的。只不过因为这句话太卑微了，自恋得更隐蔽一些而已。

这种自恋仿佛是说，只要遇到了我，不管你是谁，不管你有多想跟我搞好关系，我一定可以让这段关系失败。这句话抹煞了别人的「能力」。

跟什么矛都穿不透的盾，遇到什么盾都挡不住的矛，是一个道理。

在一个互动当中，没有人可以单方面做主。我们每个人做的每件事，都是在从自己的角度，发起一个对关系的定义，然后等待对方的回应。

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——所以，你要说自己是一个处不好关系的人，首先得看跟你相处的那个人同不同意。

现在我把文章推给你。我也发起了一个定义：请你看我的文章。

你接受了这个定义，我在这段关系中才能成为作者，而你成为读者。

但是，你也可能「啪」地一声把文章关掉了。

这说明你不接受我对关系的定义。你发起了一个新的定义：你很忙，最近不想听我说话。——当然了，我也只好接受你的定义。

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我们来来回回就在做这样的事。说的每句话，做的每件事，甚至不说话不做事，都是在定义关系，等待别人的认同或不认同。哪怕一个人在公共场合闭着眼睛睡觉，也是在向周围的人发布他对关系的定义：别来烦我！

互动的本质就是：一方发起定义，另一方选择认同或不认同。

如果对方认同你对关系的定义，看起来就像是在这段关系里，你掌握了主动权。但其实——永远不要忘了这一点——这里有对方给你的权力。

我写这篇文章，是因为我知道有人会看。我对你们说：「我会写一篇文章，你们一定要看。」你打开了这篇文章，同时对我说：「我们会看你的文章，你一定要多写写。」我们相互发起对读写关系的定义，并且认同对方的定义。这段关系才得以形成。它不是我一个人的事（反正我写了你一定会看），或你一个人的事（反正你要看我一定会写），把我们双方分开，这件事就不成。

你在公共场合睡了一大觉，没有人来烦你，这也不是你一个人的事。你要感谢身边的每个人。他们读懂了你发出的信息，并选择尊重你的意愿。

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这就讲到了一个非常重要的概念，授权。

授权并不是像我们传统理解的一样，某一位领导，通过一个仪式，发一个聘书或者徽章之类，我们就获得了某种权力。授权发生在生活中的每一分每一秒，只要一个人接受了你对关系的某种定义，他就是在对你授权。

你打开手机，点进一个 app，就在授权这个 app 占用你的时间。

看一篇文章，就在授权这篇文章影响你的思想。

听我讲这场 Live，你就在授权我成为这一刻的讲者。

如果是在一个真实的课堂上，我走进一个闹哄哄的教室，走上讲台，清两声嗓子。我发起了一个定义：「别说话，都看着我，现在只有我一个人可以说话」。换句话说，我试图把现在的情境定义为「上课」。如果学生们不认为我是老师，或者还不到上课时间，他们就拒绝授权给我，该说笑还是说笑。只有等他们认可我是老师，该听我讲话了，他们才会迅速安静下来，配合我的定义。

假设一个外星人观察到这一切。

它可能会大为惊讶：「这个人有什么魔力？他只是清了下嗓子，其他人就不说话了！」它也许会提出一些虚妄的概念来解释这个「魔力」，比如，给它起名叫「影响力」或者「权力」：好像是因为我拥有这种神奇的力量，才会让台下的人俯首听命。它开始研究怎么形成这种力量，它甚至得到了一些结论，比如跟我的学历有关，跟我准备的 PPT 有关，跟我清嗓子的节奏有关……

它把一个不存在的东西当成了越来越大的真实。

这就是人际关系当中最大的奥秘：

没有人可以单方面做主，不管看上去有多像如此。

如果把「影响力」这种东西（它可能有很多别的名字：权力、领导力、控制力、摄受力、说服力、人格魅力、气场、高情商）当作客观的存在，一个人就会走到非常狂妄的路上。他追求通过自己单方面的修行，可以掌控一段人际互动，眼睛里就看不到活生生的人，本质上是要把别人变成可操作的对象。

想要按自己的意志调教伴侣的人是在做这件事。

研究怎么样写出爆款文的自媒体作者是在做这件事。

教授人人都可以快速发财的课程也在做这件事。

毫无疑问他们有可能获得成功。伴侣接受了他们的调教，读者点开了他们的文章，客户购买了他们的商品。他们（以某种很有算计的方式）发起定义，对方（按照被算计好的结果）选择了认同。但这个过程仍然是在取得授权。——无论他们多有技巧，仍不得不承认，他们的成功来自于对方的恩赏。

如果要完全抹煞对方的权力，除非使用暴力，把对面的人变成一块因为痛感而屈服的血肉，不再有挣扎或反抗的余地。一方发起定义：我就是掌控者，你是服从者，另一方无论认不认同，看上去好像都只能接受这个定义。

当然，就算到这个程度，也有人还是可以选择不认同。

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所以永远不要认为自己是主动的一方，以为自己单方面地做到了被人爱戴，被人欣赏，被人疏远，被人厌恶。你只是没有注意别人如何授权给你。

也永远不要觉得自己是被动的一方。

你只是没有注意自己是如何授权给别人。

后面这种情况同样会造成一部分人际难题。比如，我收到一个女生的来信，说自己的一生「被一个渣男毁掉了」。作为一种抱怨的气话，我们可以理解这种说法。但如果她想做点什么不一样的事，她就需要去认识自己授权的过程：她是如何让一个渣男掌握了「毁掉她一生」的权力，或者更准确地说，她是如何说服自己相信「有一个渣男掌握了毁掉她一生的权力」的。

这很难，因为授权的过程往往很隐蔽，发生在电光火石的一念之间。需要长时间的自我觉察与训练。否则，我们只会看到别人说了什么，做了什么，就觉得是那个人的某种魔力，就把功劳或罪过都归到「那个人」身上。

是他在影响我，他在领导我，他在掌控我。

而要想以一种更自由的姿态参与到人际互动里，就要承认人际互动的第一个真相：他在定义我们的关系，我也在定义我们的关系，当且仅当我们认同对方的定义之后，这个互动才会以这样的形式，对我们双方产生影响。

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